Если любовь стала ненавистью — это ситуация очень печальная. Как же её избежать? Давайте посмотрим на ситуацию с самого её начала.
Любовь — это всегда сердце, эмоции, энергетика. Любовь не создаётся интеллектом (хотя интеллект может её разрушить). Когда человек влюбляется — он при этом не учитывает, не может учитывать особенности личности того человека, к которому его начинает тянуть.
И вот здесь наступает сложный момент. Два человека должны «притереться» друг к другу. Потому что они — очень разные. Но они любят друг друга, они хотят быть вместе.
Но на практике нередко бывает так, что «притираться» начинает только один из влюблённых. А второй — не спешит этого делать. И в итоге первый влюблённый начинает шаг за шагом приносить всё больше жертв во имя своей любви.
А любовь продолжается. На уровне эмоций, на уровне тел влюблённым очень хорошо друг с другом. Эмоции по-прежнему бурлят — и, естественно,эти эмоции сильно мешают быстро разобраться в личности того человека, в которого влюбился, влюбилась.
И начинается: влюблённые выдумывают личности друг друга. Они представляют своего любимого человека той личностью, которую они мечтали встретить всю жизнь. Ну, или почти той личностью.
Именно этой выдуманной, нереальной личности всё время уступает тот влюблённый, который решил «притираться» в одностороннем порядке. На самом деле, такая ситуация очень тревожна, тревожна с самого начала. Она сигналит о том, что отношения складываются по очень опасной схеме: один человек постоянно проявляет эгоизм, второй человек постоянно проявляет альтруизм.
Но сообразить это сложно. «Притирающийся» влюблённый делает всё больше и больше односторонних уступок. И чем тяжелее эти уступки, чем больше они походят на жертвы — тем больше растёт подсознательное напряжение этого влюблённого. Но прозрения в этот момент обычно не наступает. Наоборот — чем больше жертв приносится, тем сложнее признать, что эти жертвы были принесены зря. И тот влюблённый, который постоянно жертвует своими планами и взглядами, всё больше уходит в выдуманный мир.
Если человек всё время подстраивается под личность другого человека и при этом не имеет возможности нормально проявить свою личность — в этой ситуации нет ничего прекрасного. Нормой является баланс: уступил другому человеку — проявил свою личность. Этот баланс необходим любому, самому самоотверженному и самому альтруистичному человеку. И при грубом, постоянном нарушении этого баланса наступает внутреннее истощение человека.
Если человек психологически очень вынослив, или он очень сильно любит, - он может успеть жениться, выйти замуж за своего эгоистичного партнёра. И в итоге попадает в ситуацию ещё более близкого контакта, ещё более частых жертв. Именно на стадии семьи такие люди часто попадают в ситуации «гибридного мира». С одной стороны, уже нельзя не признать, что у любимого есть очень тяжёлые черты личности. С другой стороны — выдуманная личность тоже никуда не уходит. И начинается: «он, она вообще-то очень хороший человек, вот только бывает... но он, она раскаются, я помогу ему, ей исправиться!»
Тем временем, эгоистично ведущий себя партнёр и не думает раскаиваться и исправляться. Наоборот — он ведёт себя по той же схеме, по которой ведёт себя балованный ребёнок. И — всё больше и больше привыкает к ситуации, когда он без конца может требовать односторонних уступок.
Но любая сжатая пружина рано или поздно делает одно из двух — либо рвётся, либо распрямляется. Рвётся — это когда альтруистичный партнёр поэтапно теряет всё больше и больше здоровья и сил, начинает терпеть всё больше жизненных неудач, и тихо «гаснет», продолжая держаться за эгоиста (которого, возможно, сам же воспитал).
А распрямляется — это и есть смена любви на ненависть. Мозг наконец-то включается, человек начинает объективно оценивать поведение своего партнёра. И — берётся за голову: «Где были мои глаза?! К кому была любовь, ради кого были все эти жертвы, всё эти мучительные самоограничения?!»
Этот переход любви в ненависть, разумеется, может быть и до создания семьи, и после создания семьи. И эта ненависть действительно очень сильна — потому что альтруистичный влюблённый действительно очень много потерял из-за такой своей любви. Да и эгоистичный влюблённый тоже много потерял. Он сейчас пойдёт искать себе другого партнёра, но он уже привык всё время очень сильно «тянуть одеяло на себя» - и, следовательно, он своим поведением уничтожит свою новую любовь ещё быстрее, чем уничтожил прежнюю.
А альтруистичный влюблённый выйдет из ситуации психологически изломанным, озлобленным. Ему тоже потребуется серьёзно приводить себя в порядок.
Вот такая жертвенность и переводит любовь в ненависть.
Татьяна Суворова, ритмолог