Татьяна Суворова предлагает Вам запомнить сайт «Ритмология для каждого: практика на каждый день»
Вы хотите запомнить сайт «Ритмология для каждого: практика на каждый день»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Ритмология: практика жизни без усилий. Найди свой ритм жизни с помощью ритмологии.

Основная статья: Ритмология отношений

РИТМОЛОГИЯ | ПОЧЕМУ ЛЮДИ БОЯТСЯ БЕЗРАЗЛИЧИЯ

Вы наверняка слышали фразы типа «Безразличие страшнее гнева». Почему так считается? Ведь, например, тот же гнев очень сильно засоряет окружающее пространство негативными эмоциями, разрушительными мыслями. А безразличие — оно же ничего не засоряет. От него нет никакого энергетического и информационного мусора.

В норме связи между людьми основываются на положительных эмоциях, на конструктивной информации. Именно в этой норме всё происходит так, как надо — без боли, без конфликтов, т. д. Когда отношения между людьми начинают портиться, эта норма нарушается. Люди начинают выливать друг на друга негатив. Но в этой стадии, в стадии неприязни или даже ненависти, отношения между людьми всё-таки сохраняются. Сохраняются в страшно изуродованной, болезненной форме. Но в этот момент люди друг другу ещё как-то интересны.

В момент негативных отношений люди ещё придают друг другу какую-то ценность, придают значение действиям друг друга. Им ещё важно, как обстоят дела у их врага — хотя этот интерес носит уже во многом болезненный, разрушающий характер. А вот в момент наступления наступления безразличия исчезает уже не только здоровая, позитивная ценность. Исчезает даже негативная, болезненная ценность.

Настоящее безразличие — это отнюдь не спокойствие. Это то состояние, когда человек, к которому ты безразличен, не представляет для тебя уже совершенно никакой ценности, никакого интереса. Если гнев, враждебные отношения можно назвать полуразорванными, воспалившимися связями между людьми — то безразличие это не просто отсутствие связей. Это полное отрицание нужды в связях — отрицание потому, что тот человек для тебя уже ничего не значит. Этого человека ты уже ценишь так низко, что тебе без разницы, что с ним будет происходить. Причём это «без разницы» идёт уже везде — и на уровне эмоций, и на уровне мыслей.

К врагу можно испытать внезапное сострадание. Такое бывало многократно — человек, увидев своего заклятого врага в крайне тяжёлой ситуации, вдруг решал помочь врагу, спасти его. Это срабатывало то, что между двумя жёстко конфликтующими людьми всё-таки оставались связи — и по этим болезненным, изуродованным связям вдруг проходил импульс благородства, импульс взаимопомощи. Потому что связи всё-таки были, один человек всё-так мог почувствовать боль и горе другого.

А вот при безразличии (оно же равнодушие) таких связей уже не остаётся. Человек смотрит на то, как страдает безразличное ему существо — и спокойно проходит мимо. Потому что связей уже нет. Потому что в своём внутреннем мире человек видит, что рядом с ним страдает кто-то ничего не стоящий, ни на что не годный, кто-то такой, кто не заслуживает ни помощи, ни сострадания.

Только ли плохие, бесчувственные люди впадают в безразличие? На самом деле, до состояния безразличия можно довести почти любого человека. Достаточно просто превысить какой-то «болевой порог» - и всё, ваши эмоциональные и интеллектуальные связи с человеком рвутся полностью. Человек как бы говорит «всё, с меня навсегда хватит».

Если вы довели связи с каким-то человеком до того состояния, что он уже стал безразличен к вам — то эти связи восстановить крайне трудно. Потому что связей уже нет — а на их место пришла или очень мощная эмоция, или очень серьёзный интеллектуальный вывод о том, что вы в принципе не можете представлять никакой ценности.

Безразличие уже нельзя назвать конфликтными отношениями — оно является максимальной степенью разрушения, которую приносят конфликтные отношения.

Именно это ощущение того, что ты в глазах другого существа не имеешь ни малейшей ценности, и является самым страшным при встрече с настоящим безразличием. Оно, как вы поняли, сильно отличается от простого «мне это не интересно» - при простом «не интересно» связь просто отсутствует, вот и всё.

Сложнее всего впасть в безразличие друг к другу родственникам, особенно близким. Энергетические, природные связи, существующим между родственниками, рвутся очень тяжело. Но и здесь при отсутствии бережности к человеку может быть всё, что угодно.

Татьяна Суворова, ритмолог


Татьяна Суворова 16 авг, 19:41
0 0

РИТМОЛОГИЯ | СЛОВО ОДНО, НО...


Обычная сценка из жизни. Девушка говорит парню, что она храбрая. Через пару дней парень это проверяет в ночном парке, быстренько бросив девушку одну на тропинке. Сам парень (он родом из деревни) в это время ловко и спокойно прячется за кустами. А девушка, чуть-чуть повращавшись на месте и убедившись в своём одиночестве, ударяется в слёзы и крик. Парень появляется из кустов и заявляет, что просто не надо врать на тему того, что храбрая. Конечно, момент для такого разговора не особо подходящий. Отношения разрываются навсегда. Но девушка продолжает считать себя очень храброй. А о той ситуации в парке вспоминает, как об очень некрасивом поступке парня.

Что послужило «спусковым крючком» этой ситуации? То, что парень и девушка употребляли одно и то же слово — но понимали его совсем по-разному. У девушки было то представление о храбрости и трусости, с точки зрения которого она действительно была храброй. А вот парень представлял себе храбрость по-другому. И поведение девушки с его понятием о храбрости никак не стыковалось, он считал свою подружку трусоватой, поэтому и решил подшутить над ней, подшутить прост о для того, чтобы она перестала говорить то, что он считал ерундой.

То, что девушка называла смелостью, парень называл пугливостью. То, что парень называл смелостью, девушка считала безумием. Слово одно — а каждый вкладывал в это слово своё содержание. В итоге — никому не нужный, глупый конфликт с разрывом отношений.

Полбеды, когда люди, употребляют слова в том значении, которое близко к словарному. Тогда в смысле слов остаётся хоть какая-то часть, которая понятна всем общающимся людям (если это слово им знакомо, разумеется). А если человек начинает употреблять слово, значения которого не знает. Или о значении которого имеет весьма смутно-приблизительное представление? Тогда ситуация становится ещё тяжелее.

Далеко не каждый человек может переспросить, что имел ввиду его собеседник. Кто-то стесняется, кто-то боится, что начнётся конфликт, т. д. А очень часто люди не переспрашивают просто потому, что твёрдо уверены в том, что правильно поняли собеседника. У них нет причин сомневаться в том, что они что-то недопоняли, что-то исказили в своём восприятии.

Конечно, разобраться сразу со всеми случаями недопонимания на уровне слов очень сложно. Поэтому есть смысл начать, например, с тех слов, которые постоянно понимаются разными людьми по-разному. Это не только такие слова, как «храбрость» и «смелость». Это ещё, например, и такие слова, как «красота», «правильно», «сила», т. д.

Список таких слов очень большой. Поэтому есть смысл посмотреть, с какими же словами, в каких ситуациях именно у вас больше всего связано ошибок, недопонимания. И начать особо контролировать именно эти, «горячие» для вас, слова. Ну а потом постепенно начать разбираться и с другими словами, с другими, менее частыми, случаями недопонимания.

Татьяна Суворова

Источник Ритмология. Практика жиззни без усилий


Татьяна Суворова 14 авг, 18:19
0 0

РИТМОЛОГИЯ | ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ МИРЕ. СЛОВА И ДЕЛА

В ритмологии очень много говорится о разнице между мужской и женской психологиями. Давайте посмотрим, как это работает в повседневной жизни, в реальной ситуации.

Женщина приходит в новый коллектив. Она грамотный, достаточно опытный специалист. Но до этого она работала преимущественно в женских коллективах. А тут попала в тот, где мужчин гораздо больше, чем женщин.

Вначале всё идёт хорошо. Своими знаниями она уже было начинает завоёвывать кое-какое уважение. И вдруг — всё это исчезает. Почему?

К этой женщине подходит её подчинённый. Он — мужчина, он всю жизнь провёл в достаточно грубой среде. И лексика у него, понятно, далеко не изящная. При помощи этой своей грубой лексики мужчина начинает излагать женщине своё рабочее предложение. Это предложение действительно очень дельное и умное, мужчина долго и хорошо над ним думал. Но этот мужчина очень плохо разбирается в женской психологии. С его точки зрения, женщина должна реагировать только на самое главное — то есть должна реагировать только на смысл его слов, на суть его предложения. А не должна реагировать на его лексику.

Но женщина реагирует не на суть, а на форму. Ей очень неприятна лексика мужчины, его слова вызывают у неё сильные отрицательные эмоции. Поэтому женщина вежливо, но достаточно резко предлагает мужчине сначала научиться нормально говорить, а уже потом что-то кому-то предлагать.

То есть женщина начинает реагировать на свой внутренний мир, на то состояние, которое возникло у неё внутри. А в мужском мире надо реагировать на то, что снаружи. В мужском мире первым делом надо реагировать на то, что произойдёт после того, как идея мужчины будет осуществлена. Потому что для мужчин главное — то, что происходит снаружи, вокруг них. А никак не то, что происходит внутри у них или у других людей.

Подчинённый женщины не делает второй попытки что-то объяснить своей начальнице. Он в обход неё начинает очень энергично добиваться приёма у вышестоящего руководителя. В итоге он попадает в кабинет этого самого вышестоящего руководителя. Который тоже мужчина. И уже в этом, более влиятельном, кабинете мужчина рассказывает и о своей идее, и о поведении женщины.

Естественно, вышестоящий руководитель реагирует чисто по-мужски — он обращает внимание только на то, что для него главное. Он действительно хороший руководитель, поэтому для него главным оказывается дело, общий успех работы. А лексика подчинённого его совершенно не волнует, лексика для него вещь второстепенная — а мужчины очень не любят реагировать на то, что сочли второстепенным. Поэтому руководитель серьёзно поощрят мужчину, выдвинувшего хорошую идею. И вызывает на ковёр женщину — потому что она «зарубила» эту идею.

Женщина во время этой разборки продолжает делать то, что в мужском мире делать совершенно не стоит. Она начинает эмоционально рассказывать, насколько грубую лексику она слышала, как ей это было противно, и утверждает, что так говорить никому нельзя. До этого она имела дело с руководителями-женщинами, которые могли понять женские реакции. Но руководитель-мужчина этого понять не может. Он не знает, что для женщин внутренний мир важнее внешнего. Он «жмёт» на женщину всё сильнее. Женщина тоже продолжает не учитывать мужскую психологию.

Ситуация усложняется тем, что для мужчин очень важны дела, они по делам оценивают и человека, и его слова. А женщинам очень важны слова, женщины склонны на основании слов судить и о самом человеке, и о его делах. И наша женщина очень старается, чтобы мужчина отреагировал на её слова. Чтобы он сделал самым важным в этой ситуации именно её слова, отодвинув на второй план её дела. Мужчина видит такие старания женщины — но реагирует на них как на попытки выкрутиться.
В итоге мужчина-руководитель приходит к выводу, что женщина «зарубила» хорошую идею сознательно, исходя из каких-то корыстных интересов. Что эта женщина — эгоистична, нечестна, да и вообще не соответствует своей должности. Естественно, он эту женщину сильно наказывает, желая это по двум причинам сразу. Потому что она объективно, на самом деле нанесла ущерб общей работе. И потому, что он пришёл к неверным выводам относительно её личности и её ценности для коллектива.

Ситуация развивается. Мужчины очень склонны к коллективным действиям. Для них объединиться и начать делать что-то сообща, согласованно — вещь естественная. Поэтому основная, мужская часть коллектива тут же объединяется против женщины. Это происходит особенно легко и быстро потому, что уважаемый мужчинами руководитель выступил против женщины. А мужчины очень легко берут пример друг с друга. А уж тем, кого они уважают, они начинают подражать в мгновение ока (мужчина-руководитель был очень уважаем в своём коллективе).

Женщина оказывается во враждебной, резко настроенной против неё среде. А в такой ситуации женщине хорошо работать крайне трудно. Она начинает «оправдывать» свою новую репутацию…

Хотел ли кто-то в этой ситуации плохого? Нет. Изначально все хотели хорошего. Но было тотальное, общее непонимание друг друга. Женщина действовала внутри себя — и ждала того же от мужчин. Которые на такие действия почти не способны. Мужчины ждали, что женщина будет реагировать только на внешний мир,, только на внешние общие дела. И откажется от реакции на то, что происходит внутри неё самой. Но женщины на такое почти не способны..

В этой истории очень ярко проявились те стандартные ошибки, которые мужчины и женщины постоянно совершают друг относительно друга. К сожалению, очень часто мужчины оценивают женщин как мужчин — и приходят к ложным выводам о женском характере и женских намерениях. Но и женщины делают подобное ничуть не реже, они тоже нередко оценивают мужчин как женщин — и тоже полностью ошибаются в личности и намерениях мужчины. Стыковке мужского и женского миров необходимо подходить очень бережно. Причём бережность нужна с обеих сторон, как с мужской, так и с женской.

Что предлагает ритмология в таких ситуациях? В этих, конкретных обстоятельствах прежде всего стоило бы поработать с ритмомерой «Освобождение от глупости и грубости. Вместимость». Именно эта ритмомера помогает людям легче воспринять непривычные им стили поведения окружающих, помогает гораздо быстрее адаптироваться в другой социальной и культурной среде. Также можно вспомнить и про ритмомеру «Освоение сознания. Сгусток понятий». Эта ритмомера облегчает восприятие новой информации, помогает человеческому мозгу настроиться на усвоение принципиально новых понятий, с максимальной быстротой и безболезненностью открепившись от старых, привычных шаблонов мышления.+

Эти ритмомеры можно проходить как индивидуально (при наличии минимальных знаний), так и при помощи опытного консультанта-ритмолога.

Автор Татьяна Суворова

Источник Ритмология сегодня


Татьяна Суворова 4 авг, 17:02
+1 0

РИТМОЛОГИЯ |ПОЧЕМУ НАС НЕ ПОНИМАЮТ ЖЕНЩИНЫ?

В ритмологии накоплено много фактов о разнице мужского и женского поведения. Итак, что происходит, если нас в разговоре не понимает женщина?

Женщины практически всегда слышат всё, что им сказано. Вдобавок к этому, женщины обычно «плюсуют» к услышанному сейчас то, что они услышали неделю назад, месяц назад, т.д. Но при этом женщины нередко ошибаются в том, что же в словах собеседника является главным, а что — второстепенным. Очень часто женщина принимает за главное то, что сильно задело её эмоции. И реагирует именно на эту, эмоционально значимую для неё деталь. Хотя эта деталь на самом деле может быть далеко не самой значимой из всего сказанного.

Так, например, мужчина может сказать что-то типа: «Незачем идти на этот дурацкий фильм». А в этом фильме играет актёр, который нравится женщине. В итоге она сильно среагирует на слово «дурацкий». Она решит, что мужчина якобы критикует её вкусы, не хочет считаться с её симпатиями. В женской голове начнёт разворачиваться ассоциативная цепочка типа: «Он ругает фильм с моим любимым актёром — он ругает мои вкусы — он ругает меня».

Далее все попытки мужчины доказать, что фильм реально плохой, будут разбиваться о то, что женщина будет «укладывать» именно в эту ассоциативную цепочку. Причём будет делать это очень изобретательно. Она будет создавать в своей голове массу сложнейших логических схем, которые позволят встраивать в эту логическую цепочку всё, что она услышит. Даже если эта женщина посмотрит этот фильм, и он ей не понравится — то это её логическую цепочку никуда не уберёт. Женщина повздыхает, что такой хороший актёр снялся в такой ерунде. И по-прежнему будет уверена, что мужчина ругал её вкусы. Оба этих вывода будут в женской голове жить параллельно, не мешая друг другу.

Для того, чтобы разубедить женщину, надо поработать с её ассоциативной цепочкой. А ещё лучше — очень тщательно подбирать слова и выражения в разговоре с ней. Потому что почти у всех женщин идёт обострённая реакция на слова. Слова для женщин легко могут оказаться важнее дел.

Для мужчин характерна пониженная реакция на слова. Грубые, неудачные фразы мужчины обычно прощают достаточно легко — потому что остро реагируют на практические дела людей. Для редких мужчин в список дел входят слова — это писатели, журналисты, профессиональные лекторы. Но даже эти мужчины часто не склонны относить к разряду дел слова, произнесённые в бытовом разговоре, не склонны сильно реагировать на такие слова.

А почти любая женщина будет очень сильно «цепляться» к словам любого другого человека. И поэтому при разговоре с женщинами есть смысл употреблять поменьше жёсткой лексики. В нашем примере мужчине стоило бы сказать что-то типа: «Очень хороший актёр, но фильм крайне неудачный, почитай рецензии. Лучше сохраним хорошее впечатление от актёра, не пойдём в кино».

Конечно, для мужчин такие фразы трудны. Потому что мужчины привыкли реагировать только на то, что считают главным (главное, что фильм плохой). А тут мужчине придётся реагировать на то, что он главным не считает (хороший артист снялся в этом фильме).

В ритмологии достаточно справедливо говорится, что мужчинам полезно «расширять» своё мышление — а женщинам полезно «сужать» своё мышление. Это позволит мужчинам замечать больше мелких деталей (а среди этих деталей есть немало нужного для более успешного ведения дел). Женщинам же сужение внимания поможет перестать тратить свои нервы на то, что потом оказывается маловажными пустяками.+

Если вас заинтересовала тема улучшения и упрощения отношений между мужчинами и женщинами, вы всегда можете воспользоваться услугами личных ритмологов. Эти сертифицированные специалисты с удовольствием помогут вам решить именно ваши проблемы, будут работать именно с вашей конкретной ситуацией.

Автор статьи: Татьяна Суворова

Источник Ритмология сегодня


Татьяна Суворова 3 июл, 20:53
0 0

РИТМОЛОГИЯ |СВОБОДНАЯ ЛЮБОВЬ — ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

В ритмологии тема любви освещается весьма интересно. Потому что в своей основе сексуальная любовь — это чисто энергетическое притяжение двух тел друг к другу. Если энергетика тел мужчины и женщины составляет единую, гармоничную монаду — эти тела начинают притягиваться друг к другу на эмоциональном, чувственном уровне. Как только что-то в энергетике этих тел меняется (а такие изменения периодически происходят почти что у любого человека) — энергетическая монада резко ухудшает своё качество. Гармонии в ней уже нет, чувственное влечение начинает гаснуть. Мужчина и женщина начинают искать новых партнёров.

Если думать только о телах людей — то такая ситуация очень рациональна. Именно в гармоничной энергетической монаде существует очень большая вероятность рождения красивых, здоровых детей (не даром народная мудрость говорит, что дети, рождённые от любви, всегда прекрасны). Но…

Но в ситуацию гаснущей страсти тут же вмешивается мозг, вмешиваются морально-этическое нормы. Эти нормы вполне справедливо говорят, например, что бросать на произвол судьбы женщину, родившую тебе ребёнка, — непорядочно. Или те же самые нормы говорят, что спать с малознакомым мужчиной (женщиной) — это поступок далеко не самый умный. Да, у тебя вспыхнула к этому человеку страсть, тебя на биологическом уровне тянет к нему — но у тебя же есть семья, есть дети, есть родственники… И к тому же, ты ничего не знаешь о личности этого человека.

Начинается аж трёхсторонний конфликт. Тело, энергетика и биология человека — за любовь, за секс. Мозг того же человека — за интерес к личности, к интеллекту человека. Общество — за стабильную семью, за здоровые условия для воспитания детей. Мозг и общество могут выступать на одной стороне (например, логически человек понимает, как много потеряет из-за социального осуждения). Но мозг может выступить и совместно с сердцем (например, «моя старая жена оказалась глупой, может, с любовницей будет интереснее»). Или человека вообще начнёт раздирать на три части, например «муж надоел, сексуально меня тянет к никчемному мужчине, общество требует сохранить семью — как быть?!»

Безусловно, каждый такой конфликт надо решать индивидуально. Но при его решении стоит помнить одну простую истину. Да, любовь очень важна для человека — но она не может быть единственным содержанием его жизни. Человек существо очень сложное, и энергетика, тело — это только одна из граней его личности. С этой гранью нужно считаться — но и нужно считаться и с мозгом, и с эго-«я». Например, у человека может быть негармоничная, или даже болезненная энергетика тела — но он будет умён, смел, великодушен. Или наоборот, у человека может быть восхитительная энергетика — но при этом он будет глуп, эгоистичен. Или просто будет придерживаться тех принципов жизни, которые окажутся совершенно неприемлемыми для его сексуального партнёра.

Какие пары подходят, а какие не подходят друг другу по личностным качествам — это отдельный, сложный разговор. Важно то, что любовь, эмоции, чувства противоположны мозгу и интеллекту. Именно поэтому, когда люди требуют так называемой «свободной любви», результаты получаются плачевными и для интеллекта человека, и для общества. Потому что человек, базирующийся на своих чувствах, не может предвидеть последствия своих поступков. Предвидеть последствия поступков может только мозг — а именно мозгу не остаётся места в мире «свободной любви».

Впрочем, не только сердце может «удалить мозг из обращения». Мозг способен то же самое сделать с сердцем — и именно против такого полного удаления сердца из обращения протестуют те люди, которые требуют опираться только на любовь, только на чувства.

Но, как ни парадоксально, если мы хотим человеческой любви, если мы хотим, чтобы на нас смотрели не только как на сексуально притягательное тело — нам нужен мозг. Только мозг может правильно отделить свою сферу влияния от сферы влияния сердца, может грамотно их разграничить (мозгу признать нужность сердца легче, чем сердцу — признать нужность мозга). Только мозг поможет человеку пройти по лезвию бритвы и не кинуться на первого энрегетически подходящего партнёра (таких партнёров будет много, они будут меняться с изменением энергетики тела). Только мозг поможет найти, дождаться того партнёра, который будет подходить и для нашего тела, и для нашей личности.

Конечно, найти такого партнёра очень непросто. Но зато, если такой партнёр найден — вот здесь уже можно думать о том, как надолго синхронизировать свою энергетику с его энергетикой. Такие способы есть — но вряд ли стоит применять их тогда, когда вы вступили в тот контакт, который основан только на энергетике двух тел. Потому что слишком большое различие в личностях в итоге, увы, скажет своё слово.

Каким образом надолго согласовать энергетику своих тел? Как быстрее найти «своего» человека, свою половинку? Как безболезненнее расстаться с тем партнёром, к которому есть только чисто физиологическое, энергетическое притяжение? Один из удобных и эффективных вариантов — ритмомеры «Любовь. Наслаждение», «Энергетическое совмещение. Энергосгусток». Любую из этих ритмомер можно пройти или самому (при минимальных навыках работы с ритмами своего тела), или при помощи профессионального консультанта-ритмолога.+

Автор статьи: Татьяна Суворов

Источник Ритмология сегодня


Татьяна Суворова 28 июн, 22:41
0 0

РИТМОЛОГИЯ | МУЖЧИНА ПООБЕЩАЛ СДЕЛАТЬ — И НЕ СДЕЛАЛ



В личке меня попросили развить тему взаимопонимания мужчин и женщин. Женщины нередко жалуются на то, что мужчины обещают сделать, но не делают. Как уменьшить количество таких жалоб? Потому что и глаголы вроде употреблялись в разговорах с мужчинами, и прилагательных было мало, но результат... Всё равно не сделано.


Одна из частых причин этого «не сделано» — то, что женщина и мужчина не только «живут в разных мирах». Они, увы,обычно слабо осознают потребности и возможности противоположного «мира». В итоге получается вот что.

Женщина просит мужчину о том, чтобы он что-то сделал. При этом женщина очень хорошо думает о том, как это сделанное повлияет на её внутренний мир. Как это сделанное повлияет на внутренний мир мужчины и других людей. Какие это положительные эмоции вызовет, какие отрицательные эмоции уберёт. На что это сделанное поможет настроиться и от чего поможет отключиться. Короче, женщина видит массу выгод.

А вот мужчина в этой же ситуации может выгоды не увидеть. Наоборот, он может легко подметить массу проблем и неудобств. Потому что мужчина мало думает о своём внутреннем мире, о внутренних мирах других людей. Но зато он много думает о внешнем мире. Он думает о том, как он будет практически осуществлять желание женщины. Сколько времени, сил, денег и т. д. у него на это уйдёт. А также мужчина будет прикидывать, куда он мог бы использовать это время, силы, деньги в том случае, если он не будет выполнять это женское желание.

То есть мужчина думает о том,, что женщина обычно не учитывает. Не учитывает не потому, что она якобы глупая — а потому, что всё это связано с внешним миром. С тем самым внешним миром, в делах которого многие женщины ориентируются слабо. Именно из-за этой слабой ориентации у женщин периодически возникает иллюзия, что их желание можно выполнить легко и быстро. Возникнет просто потому, что женщины не учитывают каких-то моментов, каких-то средств, которые нужны для осуществления действия во внешнем мире, для выполнения их желания.

Точно так же как мужчины могут не оценивать важность тех последствий, которые будет иметь выполненное или невыполненное женское желание. В этом случае мужчина очень серьёзно относится к своим затратам, к своим усилиям, к усилиям и затратам других людей. Но всё это, учитываемое мужчиной, оказывается связанным только с внешним миром. То, что будет происходить с внутренним миром, мужчина честно не видит и не осознаёт.

Женщина может слишком сильно недооценить ситуацию во внешнем мире. Мужчина может слишком сильно недооценить ситуацию во внутреннем мире. И единственный способ договориться в такой ситуации — это, прежде всего, честно признаться самому себе (самой себе) в том, что ты сейчас понимаешь далеко не всё, видишь далеко не всё. И после этого спокойно пообщаться с человеком противоположного пола, обменяться аргументами не на уровне «ах, как я этого хочу!», «это будет слишком сложно и затратно». А на уровне честной попытки понять всю картину целиком. Понять не только «свою» сторону ситуации, но и ту сторону, которую видит партнёр.

На словах это легко. На деле — много сложнее. Но если этого не будет — то мужчина может пообещать женщине что-то сделать просто для того, чтобы отвязаться. В надежде, что женщина забудет, что она откажется его «грузить» этими «бесцельными» хлопотами. И мужчина будет становиться в позу «отвяжись от меня» тем быстрее, чем чаще женщина не учитывает в своих просьбах реальных мужских возможностей и сил.

Татьяна Суворова, ритмолог

Источник

Ритмология. Практика жизни без усилий


Татьяна Суворова 25 июн, 21:13
0 0

РИТМОЛОГИЯ | ПРО ОБЩЕНИЕ В ИНТЕРНЕТЕ

Периоди\чески слышатся жалобы на то, что интернет приучает людей к ненормальному стилю общения. Давайте посмотрим, так ли это на самом деле. Кстати, что это такое — нормальный стиль общения? Какой эталон предлагают критики интернета?

Начнём с того, что существует два вида общения. Один базируется на энергии, на эмоциях, на физических контактах одного человека с другим. А другой — это чисто информационный стиль общения, к нему люди прибегают тогда, когда надо получить или отдать какую-то информацию, надо в чём-то разобраться.

Первый стиль общения создавался веками и тысячелетиями. Он, прежде всего, основан на том, что между собой общаются те люди, которые являются родственниками, близкими соседями. Изменить свои родственные связи сложно, приходится общаться с теми родственниками, которые есть. Изменить своих соседей сложно — надо переехать в другой город, в другой посёлок. А в течение почти всей истории человечества такие переезды были делом сложным, большинство людей умирало в тех же местах, где и рождалось.

Отсюда — тот стиль общения, который рассчитан на многие годы. На то, что с этим человеком придётся общаться в течение десятилетий. И от этого никуда не деться. Поэтому надо как-то приспосабливаться друг к другу, детально изучать друг друга, искать компромиссы, т. д.

Такой стиль до сих пор бывает очень целесообразным — например, в общении с теми же родственниками. Но это — не стиль общения мозга. Для мозга любого человека предпочтительнее совсем другое. Ты сейчас думаешь на эту тему, он сейчас думает на эту тему. Вы встретились, поговорили об этой теме и после этого расстались или надолго, или вообще навсегда. Потому что дальше его интересует то, не интересно тебе. А тебя интересует то, что не интересно ему.

В мире информации так и должно быть. Случаи, когда кто-то с кем-то разрабатывает одну и ту же тему в течение многих лет, редки. Но даже в этих случаях такой коллектив не должен быть изолированным. Участники такого коллектива должны постоянно общаться с другими людьми, допуская этих других к себе на краткий срок. Потому что иначе коллектив будет «вариться в своём соку». Нужны свежие идеи, нужны новые люди, нужен постоянный краткосрочный обмен информацией, обмен мнениями.

Именно так и происходит в интернете. Люди, например, читают пост. Он их интересует, они обмениваются своими мнениями в комментариях. Они спорят друг с другом в этих комментариях, рассказывают друг другу о фактах, о чужих мнениях. А после этого не общаются друг с другом очень долго — или вообще никогда. И в мире информации, в мире интернета это нормально. Произошёл информообмен. Всё, после этого каждый из участников ищет себе новых людей, чтобы обменяться информацией уже с ними. Это бесконечный путь по ожерелью. Он позволяет узнавать новое, позволяет постоянно кормить свой мозг свежими данными, новыми точками зрения. (А именно эта нехватка нового, нехватка непривычных мнений является характерной для классического, многолетнего стиля общения.)

Точно так же и дружба в интернете. Она обычно коротка. Но в мире информации это тоже нормально. Как нормально и быстрое, безболезненное окончание этой дружбы.

Другими словами — те люди, которые протестуют против такого стиля общения, просто не хотят общаться на основе законов информации, законов мозга. Точно так же как те люди, которые считают интернетовский стиль общения единственно нормальным, не хотят общаться на основе законов энергии, законов чувств и тела.

В норме человеку стоит владеть и тем, и тем стилем общения. Каждый стиль хорош для своего места, для своих задач. И совершенно непригоден для других задач.

Что касается хамства в интернете — то это уже не информационный стиль общения, а просто отсутствие нормального воспитания. Точно так же как и резкие, жёсткие обсуждения, которые часто идут в комментариях. Каждый обменивается информацией как может. (А иногда даже и симулирует плохие манеры — может общаться нормально человек, но считает нужным в этом случае подстроиться под уровень своего собеседника, чтоб «достучаться»).

Татьяна Суворова, ритмолог

Источник Ритмология. Практика жизни без усилий


Татьяна Суворова 14 июн, 20:16
+1 0

РИТМОЛОГИЯ | КОГДА В ВАС ВЛЮБЛЯЮТСЯ ВСЕ ВОКРУГ


Если в вас влюбляются все вокруг, значит... значит на самом деле вас любит один-единственный человек. А все остальные как бы попали в ту невидимую «колею» восхищения вами, которую этот человек создал. Что это за «колея» такая?

Любовь основана на энергетическом притяжении людей друг к другу. Если в вас кто-то влюбляется, если вы в кого-то влюбляетесь — вы тут же начинаете очень сильно тянуться к этому человеку. Так сильно, что вокруг вашего любимого (любимой) скапливается очень-очень много вашей энергии. Вся эта энергия «пропитана» вашим восхищением этим человеком, вашим желанием быть вместе с ним.

И, конечно же, от этого человека ваша энергия всё время перетекает к другим людям. Потому что энергия не может быть стабильной, она всё время движется между людьми, между предметами, т. д.

Когда другие люди получают от вашего любимого человека ту энергию, которую вы ему так щедро дарите — эти люди вместе с такой энергией получают и ваши ощущения восхищения, ваше желание быть рядом с этим человеком. В итоге они через вашу энергию получают кусочки ваших чувств к этому человеку. И тоже начинают его любить, к нему тянуться, им восхищаться.

Но если ваша любовь исчезает, проходит — то ваш некогда любимый человек перестаёт получать от вас «моря» вашей энергии. Конечно же, окружающие люди тоже перестают получать от него вашу энергию. И любовь этих людей к вашему бывшему возлюбленному тут же исчезает. Потому что это на самом деле была ваша любовь, а не их. Вы создавали эту любовь — а они её не создавали. Они просто как бы пользовались вашей любовью.

Именно поэтому очень важно понять, кто же из всех ваших многочисленных поклонников на самом деле вас любит. Потому что именно его вам надо выбрать — а не того, кто любит вас благодаря чужой энергии.

Представьте себе, что вы оказались в сказке. Вокруг вас много зеркальных отражений, а среди них есть один настоящий человек. И вам надо разобраться, кто же — настоящий, а кто — отражение. Именно такую сложную задачу надо решить тем, кто оказался в окружении многочисленных поклонников. Решать эту задачу выбором самого красивого, самого богатого, самого престижного человека — это почти что гарантировано ошибиться. Отбросить от себя того, кто на самом деле вас любит. И через непродолжительное время встретиться с тем, что ваш избранник (избранница) на самом деле вас не любит, что вы тут не нужны на самом деле...

Татьяна Суворова, ритмолог

Источник Ритмология. Практика жизни без усилий


Татьяна Суворова 9 июн, 19:48
0 0

РИТМОЛОГИЯ | РАЗГОВОР О ГОРДОСТИ



Одна из наших читательниц попросила рассказать о гордости. Итак, что это такое и как с ней быть?

Гордость появляется тогда, когда человек даёт высокую оценку или себе, или другому человеку, или коллективу людей. И при этом человек отказывается совершать те поступки, говорить те слова, допускать те мысли, которые будут много ниже достигнутой им планки — или планки того коллектива, причастностью к которому он гордится.

Всё просто? А теперь вспомним, что далеко не все люди умеют давать себе объективную оценку. И далеко не все люди умеют правильно разобраться в тех обстоятельствах, в которые попали. Отсюда гордость может быть любой. И разобраться в теме гордости можно только с помощью разума, на эмоциях, чувствах эту тему не взять.

Чем гордятся люди? Знаниями, делами, положением в обществе, родственными или дружескими связями, имуществом, состоянием своего тела, т. д. И тут начинается... То, что один человек считает достижением — другой человек достижением не считает. Поэтому возможны столкновения типа: «Этот человек гордится тем, что защитил диссертацию, но у него нет денег для поездки на Мальдивы, как он вообще смеет чем-то гордиться?!» Или прямо обратное «Этот человек создал фирму, но он ничего не понимает в оперном искусстве, как он смеет чем-то гордиться?!». Тот человек, достижение которого называют несуществующим, начинает плохо реагировать на подобные обвинения. Потому что тут достижение объективно есть, тут в обоих случаях есть фундамент для гордости.

Но ценности людей продолжают натыкаться друг на друга. И просто так признать, что все ценности равны, не получится. Например, человек может гордиться тем, что заработал на «мерседес» - но при этом окажется, что способ получения этих денег был крайне постыдным. То есть гордиться тут на самом деле нечем — но человек гордится. Его ценностная шкала оказывается совершенно безумной. Точно так же как безумной оказывается ценностная шкала человека, считающего свой народ «высшим», а все остальные народы - «низшими».

А теперь поставьте рядом двух людей. Каждый из них гордится тем, что принадлежит к своему народу, живёт в своей стране. Но один гордится потому, что у его народа есть культурные и научные достижения, и этот человек не отрицает другие страны, их достижения. А другой человек гордится своим народом потому что он «высший», а остальные «ни на что не годны». Гордятся оба человека вроде одним и тем же, но по разным причинам. И гордость у них оказывается очень разной. Конечно, этот пример очень явный, в реальности далеко не всегда легко разобраться с тем, разумна или безумна шкала ценностных оценок человека. Тем более, что иногда эта шкала включает в себя одновременно и разумные, и безумные пункты.

Та же путаница начинается тогда,когда люди из гордости совершают какие-то поступки, отказываются от совершения каких-то поступков. Какие поступки реально опустят человека ниже той планки, ниже тех достижений,которыми он гордится? А какие — не опустят? Мне рассказали случай, когда водитель иномарки отказался взять на буксир сломавшийся «запорожец», бросил его водителю слова о том, что тот ни на что не способен. Конечно, такая гордость владельца иномарки является болезненной, патологической — помощь «запорожцу» его достоинства не уронила бы, не отменила бы его достижений. А вот когда девушка из гордости отказывается от отношений с парнем, который уже на второе свидание пришёл нетрезвым и начал употреблять нецензурную лексику — тут гордость здоровая. Если парень так ведёт себя уже на самых первых шагах знакомства, трудно ожидать, что он резко и быстро изменит своё поведение в дальнейшем. Поэтому контакт с ним реально опустил бы девушку в те условия, в те ситуации, которые были бы много хуже, много ниже тех, на которые она имела право претендовать.

Поэтому тут без головы обойтись нельзя. Каждый раз, встречаясь с гордостью, приходится думать о том, а правильно ли человек оценивает свои достижения и достижения других людей. А правильно ли человек оценивает, какой поступок начнёт «сбрасывать» его с этих достижений вниз,приведёт к его деградации. Нельзя гордиться всем. Но и отказываться от гордости нельзя — она может оказаться спасительной планкой, «предохранителем» от серьёзной ошибки.

Татьяна Суворова, ритмолог

Источник Ритмология. Практика жизни без усилий


Татьяна Суворова 3 июн, 17:47
0 0

РИТМОЛОГИЯ | КОГО МЫ СЧИТАЕМ СЛИШКОМ РАСЧЁТЛИВЫМИ?

Любой человек будет считать слишком расчётливыми, слишком холодными тех людей, которые глубже него погрузились в судьбу. Потому что судьба — это царство информации, мозга. Чем глубже уходит человек в это царство, тем ему легче реагировать на уровне мозга, на уровне понятий. И тем сложнее реагировать на уровне эмоций и чувств.

Здесь есть важный момент. Человек может иметь серьёзные проблемы со свой судьбой, может не уметь выйти из её первого, «ударного» этапа. Но при этом такой человек может быть погружённым в судьбу не особенно глубоко. Если сравнить судьбу и море, то такого человека судьба будет трепать на «мелководье».

А вот те люди, которые по-настоящему глубоко погрузились в судьбу, нередко умеют очень быстро проходить её первый, «ударный» этап. И поэтому живут таки люди нередко вполне благополучно. Они постоянно находятся на втором или даже на третьем этапе развития своих судьбных ситуаций. Поэтому критерий «хорошо живут люди — значит, они не в судьбе» работает очень плохо.

И вот встречаются двое людей. Один погрузился в судьбу глубоко, второй — не особо глубоко. Они оба находятся в одной и той же ситуации. Но первый будет размышлять по поводу происходящего, он легко сдержит свои эмоции (если они у него появятся). А второй человек включит не столько мозг, сколько эмоции. И поэтому придёт к неправильным решениям — потому что эмоции это очень плохой советчик в сложной ситуации. В итоге у первого человека всё кончится достаточно благополучно для него, а у второго всё легко может кончиться не особо благополучно. И он обвинит в этом первого человека, который не захотел ему помочь.

Не захотел? Не факт. Первый человек мог предлагать второму свою помощь — но делал это на уровне интеллекта, слов, разъяснений, т. д. Поэтому второй человек просто не понял, что ему стараются помочь. Он ожидал помощь, выраженную через эмоции, бурную деловую беготню, т. д.

В итоге второй человек тут же наклеил на первого не только ярлык «излишне расчётлив, холоден», но и ярлыки типа «эгоистичен», «только о себе думает». Ну, а первый наклеил на второго ярлыки типа «не хочет ничего слушать», «сам делает глупости, и меня хочет туда же втянуть», т. д.

Татьяна Суворова, ритмолог

Источник Ритмология. Практика жизни без усилий


Татьяна Суворова 31 мар, 19:13
0 0
Темы с 1 по 10 | всего: 65

Последние комментарии

Ольга
классная статья!!!!!!!
Ольга РИТМОЛОГИЯ ЕДЫ | ЭКЗОТИЧЕСКАЯ ПИЩА
Татьяна Варинова
СВЕТЛАНА ЛУГОВАЯ
Важно!!!
СВЕТЛАНА ЛУГОВАЯ Ритмология денег | Об энергии, информации и бизнесменах
Читать

Поиск по блогу

Люди

19 пользователям нравится сайт rirmologia.mirtesen.ru